我是个挺没想头的人。在世二十多载，小学到大学，平平顺顺，疤痕都不多一条。父母一辈子　　踏踏实实，按时按月领薪水。我怀疑他们还没出过广东省，连结婚都是相亲得来的。每天对着柴米油盐，一个看足球报，一个研究菜谱。在我家，绝对没有高声吵闹的时候，安安静静。所以在朋友堆里，我很闷蛋。没有自己想要的东西，一切都安排得妥妥当当，结婚以后也一定是相亲的。写到这里我不禁打了个冷颤。但是我想要的从来没实现过。比如小时侯去爬树被父亲拎了起来，比如去学画画被老师勒令停止，比如去成都半途让人偷了钱包，甚至连偷吃朱古力都被母亲发现而被罚洗碗一个月。唉，连小帆那么笨的人都有资格骂我白痴，所以我只有认命地背书考试了。

　　有个鼎鼎大名的什么哲学家说过柔弱的东西往往最具有破坏力。恩，我用我的脑细胞努力地想过，他太有洞察力了。但是柔弱还是柔弱，笨还是笨，像我经常笨嘴笨舌，老说些不和适宜的话得罪人。比如小学三年级数学考试老师不小心连答案都印了出来，别人安静做题，我却举手报告。结果一直到六年级，那班同学都没办法原谅我的“白痴”。当然，先在我不会那么笨了。我学会了沉默，别人说我扮深沉。唉！

　　现在，夏天到了，我想要个男朋友了。我看中了生化系的一个男生，同届的。陪小帆去看她男朋友打篮球是看到的。染着几束金发。小帆说想不到你的要求这么低。一副匪夷所思的样子。小帆就是这样，全世界除了她的男朋友，其他的全不入档次。不过，相比之下，他实在长得不怎么样，有点对不起我的姐妹。那么专心打球，好象全世界就他一人一样。金色的头发忽高忽低。控球、跳跃、射球、入樽，像豹子一样流畅自然。我最喜欢的动物是豹子。感性、优雅、孤独而冷酷凶残。我第一次有这么强烈的冲动去认识一个人。一个男生，一个陌生神秘的男生。

　　像我这么失败的人，当然不会自信到能直接问他要手机号码了。所以，小帆说他不怎么样时，我说那就顺其自然吧。反正我想要的从来没实现过，这个男人大概也一样。

　　后来，许多次了，饭堂、校道、超市，有时甚至一天可碰见三次。每次远远地见到那几束金发，心里裂着嘴乐癫癜地笑。树叶格外的绿，太阳格外的灿烂，甚至拥挤的饭堂都可爱起来。可是他不笑。一身耀眼的白色，斜挎的Ad 书包。吵闹的校道里独他寂静如花开。我会放慢脚步，迎向他，看他的喉咙、嘴唇、鼻子、眉毛、眼睛。好几次，我几乎抑制不住要拦住他。手只能紧紧地扯着肩上的书包。

　　看秦生散文。她用很好听的笔掉静静地写道：年少时的那些爱恋呵，稍不留神，便只剩下风淡云清的哀愁。托腮发呆时，我决定起码要让他知道我的存在了。

　　星期二下午五点多的时候，他酷酷地走过来，我撇下小帆。昂头走过去，用很灿烂的声音说：嘿，去打球啊！然后，心无旁骛地往前走。我知道他楞了一下，迷茫地望着我的背影。哼哼，我那优美的长发飘呀飘。这下包管让他射球大失水准。

　　小帆知道我的企图后，笑得无法无天，毫不淑女。事后，她的评价是：勇气可嘉，问题蠢得可以。人家都拿着球了，不去打球，难不成去厕所啊？

　　我怎么没意识到呢？唉，我想还是没戏了。这让我闷闷不乐了好久一段时间，一看到金发就本能地绕路逃。羞大了，二十几年的“贞节坊”一朝破碎。还是老子说得精辟啊，发凡事顺其自然，刻意追求一定没好结果。我惟有认命地等着相亲算了，反正相亲也不坏，起码不用太伤脑筋。

　　期末试了，我经常一个人去自修，低着头走路，低着头看书，心情抑郁得不想看任何人。上天真的会开玩笑的。自修室里，抬头看见对面的金发，怔了怔，突然觉得悲伤欲绝。此生与他有缘无份了，那么近的距离竟然还是无法接近。甚至不知道他的名字。愈想愈悲哀，几乎要哭出

　　来了。我的初恋啊，可怜的暗恋。一张字条递了过来。不怎么好看的字扭扭捏捏地写着：你不要用这么哀怨的眼神看着我，像我欺负你一样。你好眼熟啊。其眼睛始终诚恳地关心着我。一瞬间，坤仑运转，我感动得不知怎么办好。

　　后来怎样？我们当然是演变成好朋友，现在向情侣过渡啦。如果星期二下午六点你去后山操场，一定会见到我们的。小帆说我是傻人有傻福。他说这叫缘分，校园这么多形色的人，独独我们碰上了。我认真地点头。看见如来佛祖诱惑地对我笑。恩，原来事情就这么容易，只要下定决心去做就可以了。当然还是有点别扭啦，女追男好像有点不那么矜贵似的。但是太阳那么大，小帆说谁在乎呢？谁也不必逃跑，你现在不就有男朋友宠了。想想也对，何况这个男朋友实在太像豹子了，我才没那么笨，幸福来了，还让它溜走。。