| 就象当初我对她说的那样：“也许一个三流大学才是我最终的归宿”。他说你别乱想。可到后来毕业，我真的来到了一所三流大学，而她也因此而离开。
道不同，不相为谋。破牛子裤是无法和晚礼服站在一起的。
于是,来到这所大学之后,我很低调.不大与人为伍,几乎不怎么和女生交往.我的大多数朋友都是男生,刚强而有性格的人.我们一起打球,吸烟,喝酒,打架.有几个甚至是打架之后才认识的,他们说不打不相识。
很长的一段时间我都觉得很孤独.于是我就和朋友们一起闹,可是散了之后,我却又莫名的更孤单.人越多,这种感觉就越严重。
我想我得了焦虑症,因为我开始失眠.连续一个月我几乎都是在凌晨一两点才睡,有时甚至不睡.失眠是可怕的.将近10个小时内,都处于极度清醒的状态,不可避免的胡思乱想.开始时我学着电视里数羊,一只,两只^^一直到一万只,我发现完全没有用,甚至越数越清醒。
白天没有精神,也懒得上课.于是逃课.班主任说我太颓废,把我的班长职务给去了,让给了一个很呆板学习成绩却很好的男孩.我只是嘴角动动的那么笑笑,没说什么。
我通宵的上网,一直到头晕,胃痛吐得一塌糊涂。
在这个青葱岁月中,我孤单的买了张单程的远行票.我没有理想,没有抱负,没有女人,没有志气,没有尊严.我不知道我生活的目的.别人忙碌的拼命的事情在我看来很无聊,也无关我事。
白天我一个人出去,大部分都毫无目的,只是一个人在人群中行走,不说话,也不做任何事.在人群中拥挤却不想与他们发生任何关系.我喜欢自由流动的状态.喜欢宾江道,大胡同,超市,酒吧等人流量大的地方.来来往往,离离散散,just as the life!
买些简单又便宜的时令水果,喝自己喜欢的'劲跑'.过自己无聊的生活.整个河西都让我转遍了,每个位置甚至比当地人还熟悉.突然有一次感觉累了,于是买了一辆自行车,车轮很窄的那种跑车.心情不好时就骑上它出去转转。
我给班上的一个女生写信告诉她我爱她.我只是想找件事做.我不管她答不答应,因为我根本就没打算和她在一起.我不爱她.在我看来大学时的恋爱不过是男生的无聊与女生的寂寞。
要适应一个环境就要改变自己.我一直都认为他很正确.却让我很累.我不需要爱情,也没人能帮我,除了我自己.我一个人孤单的行走.从不回头.因为事已过,回头是没用的.人之不如意事十常八九.何必太在乎!
有时候很想哭,却难以挤出一滴眼泪,可是想哭却哭不出来更让人难受。
有炽烈的火必有冷淡的灰,享受过激烈的感情就要沉的住冷寂的孤单,我认为事物是有因果的,一切都是公平的.我该受这种惩罚。
那段感情给我留下阴影,让我无法释然.可是时间的推移只让它留下淡淡的印记.这么长的时间过后,我们都在改变,关于以前的一切也都在消逝。
有些想念会随着彼此的消失而渐渐变淡,最后空白.如同永恒。
我要告诉你我的爱,我的生活.也许真的要走很远很远才明白自己曾经在哪里?怎样迷失自己.又是怎样再也不能回头找到那段岁月。
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