| 父亲很早就离开我和母亲，不是因为他已经死去，而是因为他开始厌倦和目不识丁的母亲在一起生活，所以他扔下五万块钱就离我们母女而去，那年我10岁。
以后的日子里，母亲经常会跟我提及父亲，当然不是在回忆里夸奖他，而是诅咒。她说父亲忘本，没有良心，因为当初父亲在恢复高考后参加高考时是在她的支持下才完成的，母亲为此独守空房，操持家业，只为父亲能够如愿以尝。
但是父亲忘本了，他得意完成学业并且成为白领阶层之后就要抛弃母亲，他说他跟母亲是两个截然不同的世界里的人。母亲百般哭闹，但是无济于事——孤苦零丁的她根本没有任何能力留住那个已经飞黄腾达的男人。于是只能任由他离开，离开我们。他再没有来看望过母亲，也没有来看过我。
那个男人知道母亲不识字，不会进银行存钱取钱，所以他给的五万块钱全是现金，一捆。母亲从来没有见过这么多钱，但是那个时候她疯了，她把那些钱抓过来拼命的撕扯……那个男人离去之后她又停下来，大哭一场，然后把那些钱锁进衣柜，包括已经撕扯坏的。后来她用这些钱中的一部分开了一个杂货店。
我恨他，一如母亲那样的恨。所以我对母亲惟命是听，我认为她对男人的认识是最准确的认识——如果你没有能耐，不要跟有能耐的男人在一起，因为他会认为你不配而最终离开你；想留住你的男人就要像留住鸡一样，不能让他生出翅膀。
所以后来我认为：要找一个男人，必须门当户对。对男人的要求不能高，宁可等而下之也不能妄图攀高附远。
可是，恰如一个人所以活着是因为还没有死一样，简单至极，我所要不与接近的男人仅仅是因为我还没有遇到。
18岁那年，我已经离开老家两年多，在县城里上高三了。我很少回家，因为母亲已经让我感到害怕，她看着我的时候总让我觉得她的眼神是在诅咒我。她当初并不想让我上高中，只是要我辍了学回家来帮她打理杂货店，她一再坚持，但是我怎么都不同意。那时候她骂我了：“死X丫头，跟那贱种一个模样，都想把我扔了，都想把我扔了……她哭了
那时候，我真正开始可怜母亲！
18岁，我喜欢上了一个男生，他有一米八的个头，身材魁梧，长相有点奶油，皮肤白白的，嘴唇很薄，但是很红润，说话也非常的讨人喜欢。我本来是不会打算喜欢这种男生的，因为他和我相比，是个有能耐的人——他的父亲是个富商，母亲是个老师，我一开始就认为我和他之间有很大的差距，因为我仍然相信母亲的话；可是我也说了，以前之所以是那样，仅仅是因为我所要不与接近的男人还没有遇到。
有些事情，是注定躲不过的！
我们开始在一起，一切比我想象中要容易得多，因为我横亘心中的自卑和敏感一直使我忽略了自己的优秀——我有接近一米七的高挑个头，发育成熟、丰满，长相亦是丝毫不让与其他女生——他这样跟我说，他让我开始认识自己。
我不知道自己是否能永远留住他，但是无疑我是想永远留住他的，只是我不知道自己是否能做到。我问过他这样的问题，他用手指敲了敲我的脑袋，他说自己已经做出承诺，剩下的是我的事，我不懂。
我想起我那可怜的母亲，曾经有个男人告诉她说他们根本就不是同一个世界里的人，仅此而已，那个男人大概从来没有跟母亲说过她的任何优点，他始终在培养着母亲的低眉顺眼的自卑并且使之遗传给我——母亲不曾解脱过，我可怜她，因为我正在通往解脱的路上。
他说我们是注定应该在一起，他说缘是天定，分在人为，他对着我发誓，承诺……我感觉到前所未有的快乐，生活不就应该是这样吗？ | 
