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（十一）走出暗恋阴影
林清，送给你，这是我画的兰草，我知道你喜欢兰草。蓉儿走到正在复习功课的我面前。我准备拿最高奖学金。我的名言是想做什么就去做，就一定能做到。我想，拿奖学金问题是不大的。
老尹教你画兰草了？（这是我背地的喊法）
嗯！是的。
呵，我学的时候他偏不教，我不学了他就教了。这个老尹，我只能是无语呀。唉，告诉我，你们进行得怎么样了？
什么怎么样，他一脸严肃，讲完绘画的要点提出绘画的注意事项后，走一边创作他的画去了。
不会吧，你们没有说话？你们没有聊天？还以为你们进展神速呢。
什么进展？原地踏步！他的话很少，你在的时候，他还能多说说，虽然多半是在训你，可多少也算是说话呀，现在基本就不说别的了。
天，你喜欢他说话，以至于到了想听他训我。你没毛病吧！（什么是爱情的力量，现在我知道了，那就是要把人弄出毛病。）
现在连面都不许我见了，说是他要准备春节的画展，没时间教我了。蓉儿皱着眉。
没时间，就没时间呗。你也该复习要考试了。
第一学期的第一次期末考，我们心里都没底，所以我还是挺认真的。我把她的画放在了床上，又继续看书起来。可心里还是对老尹没教我兰草耿耿于怀，他为什么不教我画兰草呢，我又瞄了瞄床上的兰草图，兰叶轻灵飘逸，兰花淡抹怡然。哎，我要是会画就好了。
我们开完散学典礼，我已经如愿地拿到最高奖学金，可以回家了。回想起才离开家的时候我是没想过再回去了，可是现在我好想快飞回家，见我的妈妈和爸爸（毕竟第一次离家这么久）。
其实后来欧阳鹏来找过我，他问我杨娜跟我说了些什么，以至于我对他这般厌恶。我说没什么。他叹了口气走了。
可能他好面子不想再看到我对他的眼光，可能高傲的他对我已经没有耐心了，可能受挫的他也放弃了他的恶劣想法。
再也没出现了。
寒假里，高中的同学约了我几次说是同学聚会，我都没去。第一看到他们走了好学校，我怕刺激。第二我也不愿意看到他，我怕难过。
过春节，晚上看灯会，我还是碰着他了。
林清，我们班的才女，怎么同学聚会都不参加呀？他还是很清瘦戴着眼镜，脸上有笑容（他的眼睛很有特色，总有一抹忧郁，以前我总爱看他，看他眼神里的那丝忧郁）。
真是越不想见的人就偏要见到。呵，什么才女呀，别讽刺我！我有点奄奄地。
哪里是讽刺，你是我们班多才多艺的才女。
得了吧，都是半罐子，没有一样叫得响拿得出手的！我们班的大诗人，一定过得不错吧。
这要谢谢你。他的眼睛清亮，当然还是有那种特有的忧郁。
谢我？谢我什么？我很容易被他的忧郁迷糊，再听他的话我就更加迷糊了。
还记得你办的报子吗，你一个人组稿、一个人编辑、一个人排版画插图，还引起了年级轰动，争相传阅。也是你的鼓励才使我有勇气把我平时写的那些诗投出来拿给大家看，是你和你的报纸给了我自信。现在我也一直在给我所在的大学办的报刊投稿，我还有点名气了，你相信吗？他在微笑，是意气风发的样子。
我相信，恭喜你。我还是奄奄的。
林清，你不舒服吗？看到你没有精神 ？他的眼里有疑问，也有关切。
哦，是有一点不舒服，我先走了，再见。我想逃走，不想见到他，也不想跟他聊，因为他会带着我回忆过去，而过去的事情正好是我想刻意忘记的。
林清，你别走，我有话对你说，我知道你心里不好过，你是我们班的尖子，高考成绩却一落千丈，老师不会知道，其他同学也不会知道，但是我知道是为什么，我至今都还记得你那天看高考成绩时的神情，我心里也……
够了，请你别说了，别在我面前提起过去，它们都过去了，知道吗！我回过头打断他。我想，你提什么不可以，偏要哪儿有伤痛，就戳哪儿。
可是，高考后，我一直想跟你谈谈，你一直都不给我机会。
没什么说的，都过去了。
我总是回想起，我们一起探讨诗歌的快乐时光，我们一起发报纸的快乐时光，我们站在山的高处喊叫听回响的快乐时光……
它们都过去了。我再一次重复。我觉得他又让我的心灵疼痛得难受了。过去的事情让我不堪回首，我想可能他就是我的一劫吧，他因为我而飞升，我因为他而坠落。
是吗？它们都过去了吗？你总是掩饰，你总不愿意表露，现在我们都不是高中生了，你也不是书记了，你都还要憋着！你，你看着我，你对着我说，这些都过去了！
他盯着我，一刻不放松地盯着我，他希望看到我的真情表白，他不想再去揣测再去猜想。我却不能看他，我没有这个勇气何况他的眼里还有能让我眩晕的那丝忧郁。我低着头，我都有点哆嗦：这些都过去了，都过去了！最后望了他一眼，我跑了，我知道我的眼里有泪光滚动，我也看到了他痛心的表情。
我爸问过我，还愿不愿意回来复读，重新再考。我摇头，我已经玩懒了，不想再经历高三炼狱般的生活（那个时候高考还是很艰难的，不象现在有扩招政策高考已经不那么难了）。
我的妈妈摸着我的头说：没关系，我的女儿要是想读书，还可以继续读本科、继续读研究生呀。
我望着我的妈妈，妈妈因为有病身体一直都很瘦弱，但是精神很好，总是把家里收拾的干干净净，总是能给我做出我最爱吃的饭菜。我想我的艺术感悟一定是缘于我的妈妈，而我的热爱运动和犟脾气一定是我爸遗传给我的，我要是能象我的妈妈温柔娴淑就好了。她对我永远都没有责怪，我是她最珍贵的宝贝。
我说：我不想读了，我想工作，我要独立，我想自己给自己买好吃的买好穿的，不想再找你们要钱了。哈哈（那时还不象现在这么要求高学历，就业压力也没这么大，再说老爸也会帮我的，不好意思哈）。
假期里，对于我的心情一直不好的情况，我作了反省，我积极调整了自己的心态，我不能太敏感太小气，过去的就过去了，不能再让它来影响我的心情，要不然我会一直活得很不快乐。心态调整好了，主动约同学玩也觉得快乐起来。
寒假要结束了，他来找我，说要给我写信（那时还没有Email）。我说不用了，我对视着他，用一种坦荡的释然的笑。在我以前可是做不到的。他想挽留住什么，我却不想再回头，有些东西错过了就真的过去了。
也许过去并非真的过去
也许结束只是另一段的开始
不要去询问 也不用去求证
只需要牵住你的手慢慢而行
一路风景
不及你的笑容迷离
这是他临走前写给我的诗（太久了，回忆得也不太清楚了），我开学前也给他回了一首诗，最后一段是：
在峭壁的山巅
放下一切
如同石头的坠落 干净彻底
转过身离去
心底如头顶的蓝天一片澄明 | 
