| 我明知道眼泪解决不了问题，可还是忍不住想哭。 我哭的自己心很痛，是那种没有声音光流泪的哭，在夜深人静的夜里。我边落泪边用笔记本跟他写email， 明知道他不会回还是写， 我不是想要跟他还有什么，因为对于我们的关系我知道他无能为力，我也不能为力，我只是心里难过找不到可以倾诉的对象，看了“绝对隐私” 我体会到为什么那些人愿意把自己的故事讲给安顿听。真的有时后，有些太隐私的事是不愿意跟别人讲的，可是放在心里真的好难受。 我懂，虽然我的故事跟他们比起来没有那么多风霜跟催人泪下。 可是放在心里我真的很难受，特别是在这异乡的土地上，想找到个可以倾诉的对象更难，我也不愿意别人知道我活的，爱的那么累，我也知道可能每个人也有自己的痛苦更艰难，谁也很难顾得上谁。
记得一次实在是寂寞的难受，哭得很厉害，我拨通了第一个男友的电话。他不知道我怎么了，手机通了，我只是一直哭，一直哭，我知道虽然我们分手了，可是他听到我哭，心里肯定也不好受。我也不好跟他说太多，只是跟他讲我想妈妈了。他安慰我说“想妈妈跟我说没什么用啊！要是说想我了，我还可以买张机票飞过去看你啊”。 我说“我想回家！真的好想，澳洲太寂寞了！”。
其实只有我自己知道为什么澳洲变的如此寂寞，因为JJ 离开我，我们的关系彻底结束了，让我觉得突然间心空荡荡的，整天呆在家里对着墙，什么也不想做，也不想出门。圣诞新年看着人家都去参加PARTY，看电影，一个人在房子里我真的觉得糟透了。我一天只吃一顿，很少喝水，很晚才能睡着。整夜看那些他留给我的电影跟从别处copy来的连续局。什么也不想做，有时候自己睡起来觉得自己好象要死了一样。3个月的暑假真的比坐牢还要难受。有时候想出门，我就把自己打扮的漂漂亮亮的去逛街买很多衣服，以前觉得贵的都买。一个人搭车，逛街看电影。可是总是想起他在的时候都是他开车出去，每星期都一起去看至少一场电影。挽着他的手逛街，只是看看而已，很少买东西。但是那时侯，觉得自己是天底下最幸福的女人。我有个习惯就是心情不好会疯狂购物，我想用钱买快乐。心情好就什么都不会买了，只有特别喜欢的才买下。 我们在一起同居了只有1个多月，到他离开我去了Brisbane (布里斯班)那段日子真的很快乐。去年放寒假的6月底开始的，那时候我做两份兼职除了早上6点要去打工，晚上也要做。下午有时候看完电影在外面吃饭后，他就送我去上班，下了班我打电话他就来接我下班。有时候是他在家做饭给我吃，他总说他找个老婆要伺候他象老妈子，开玩笑说他现在自己到象个老妈子。周末会逛shopping center，他爱买鞋，家里很多鞋，爱逛书店。我们会看电影，买菜，钓鱼或出去玩，散步，我们还计划去bali岛晒太阳，可由于他签证的问题取消了。因为我每天都要很早起来打工，所以周末我们睡到很晚，通常没事会睡到中午或下午，然后起来洗澡吃东西，然后散步或去喝咖啡。我真的喜欢跟他在一起过什么也不担心的舒服的日子。我们每周还会去租电影看。跟他在一起什么都特别有趣，有时候他把我一个丢在家里，我会帮他打扫屋子，等他回来。他很爱整洁。
我从没看到那个男生一个人住，把屋子收拾像他那么整洁，我喜欢他的家。跟他住的日子就好象自己有了一个家，虽然我们都知道只有一个多月。我爱看他做饭，我现在会炒的菜基本都是他教的，他做事很认真，做菜也一样。我们爱自己烤蛋糕吃，吃完饭边吃水果边吃蛋糕。他不抽烟的时候就很爱吃东西，记得有一次在床上，他说我们吃冰淇淋吧，我以为他开玩笑的，就说好啊。没想到他真的去拿了，他很细心还拿了块毛巾，一大盒我最爱吃的冰淇淋，我端着边吃边喂他，最后我真的不能吃了就全部给他吃。他就全吃了。
早上有时候我先醒了爱看着他熟睡的样子，我觉得他真的挺可爱的，他说没人用这个词形容他，也许是因为我们不可能在一起所以他很宠我吧。他说别人都怕他，其实我有时候也很怕他，他严肃起来真的挺恐怖的。
记得有一次我们开车去一个不是很熟悉的区的shopping center. 他开车叫我看地图，我是路盲，对地图也是一巧不通的，结果我们走错路，他很急，说别看了我来。到了那里我一句话也不说，象犯了错的孩子似的。他哄我说他性子急，看别人做不好事就急。冲我笑，问我他着急的样只是不是很恐怖，我点头说是。我看不透他，一点也看不透。还跟他在一起的时候，我想到我们没什么结果就很难过，他总说有什么想不通的就告诉他，他帮我打疑解惑。说的自己象是个第三者看着我跟另一个人谈恋爱。我听他说的有些话，心里很不是滋味，可我什么也说不出来，因为跟他开始的时候我们就知道的很清楚了会是什么样的结果，都是我自己选的，他没强迫我什么。可就是他对与我们的将来什么也不说，让我觉得很难过，如果他说叫我等，我会很乐意的等，可能是我们都是那种他现实的人。以前他经历过的爱情，让他已经只想要一份轻松没有约束的爱，他跟我说如果可以重来一次他不会早恋，这是他唯一一件后悔的事。没有把握的许诺他不会许的。我想即使是他许给我，我自己也是不会信的。我可以体谅他。我不会勉强谁，他也是那种不会被谁强的人，我想除了他父母。有时候我觉得他谷子里是个很自私的人，他自己也这么说，可是谁又何尝不是呢？ | 
