| 今天中午我躺在床上睡着了，虽然睡前还在为自己的失恋黯然伤神，甚至偷偷的流泪，但是当我被妈妈轻轻的呼唤叫醒的一刹那，在我还没来的及想起来任何烦恼的时候，那一刻我是如此的轻松！ 好久没有那么轻松了，这种感觉真好，我告诉自己我不要再沉沦下去了，我要抛开一切烦恼，我要振作起来，我要轻装上阵，为了明天能过自己想过的生活而奋力拼搏！07/12 记忆真是个坏东西，它躲在暗处，在我不经意间，在我以为自己完全可以洒脱的忘掉一切时，它突然出现在我的脑海里，刺我一下，再刺我一下，在我的内心深处，让我感到隐隐做痛！有时候真想就这样一死了之了，但是我深深知道我的生命早已不属于自己，她承载着太多的期望和责任！ 我不想整天愁眉苦脸的，弄的大家都不开心，我想我之所以有今天，是由于我自己以前的选择造成的，我不能让大家一起来分担我个人的痛苦，我应该把属于自己的痛苦留给自己，于是我试着微笑，但是我发现我笑起来比哭还难看！ 我不知道这样的煎熬究竟还要持续多久？不管煎熬多久我都认了，因为这条路是我选的，我必须为自己的行为承担相应的后果！08/12 昨晚我竭厮底的大哭，因为我想我现在真的一无所有了，爱情、亲情、友情全部都离我远去了，再也没有人和我分享快乐了，我还那么努力的奋斗为了什么呀？我想我再也没有任何牵挂了，我决定结束我的生命，其实死也是需要勇气的，我拿了一把刀，我一个人坐在沙发里不停的哭，我想等我哭累了，绝望了，就割腕自尽，一个人静静的躺在沙发上，然后死去…… 可是弟弟偏偏就回来了，他看到我这样就不停的劝我，我说出了心里的苦楚，我说再也没有人在乎我了，我终于得到解脱了，我终于可以坦然的走了……我把我所有的不快都说出来了，心里好受多了，这时也没有强烈要死的念头了。我太累了，眼睛哭的又红又肿，也快睁不开了，看表早已一点了，为了不影响弟弟明天上学，我催促他快点睡觉。我真的累极了，也胡乱的躺到床上，然后很快睡着了！ 第二天早晨醒来，我突然想起来昨晚发生的一切，我知道尽管我放纵自己大哭恸哭，昨晚可能心里好受点了，但是今天一切的一切还是没有改变，我还要去面对，我现在活着什么都不再想了，也不再为谁活着了，也许我活着就是为了活下去吧！我给自己定一个目标，那就是考研！如果我想走出现在的生存环境，那么对于我来说只有这一条路可走了！一年考不上我就考两年，两年考不上我就考三年，我想一次一次的挫折终将迎来收获的季节！考试不同于爱情，功夫不负苦心人，它是只要努力就可以实现的！这是事物发展的规律，我坚信只要我顺应这个规律我就可以做到！其他的就顺其自然吧，因为我太累了，而且也真的无能为力了！09/12 虽然我给自己制定了目标，但是我依然没有付诸行动。昨晚我一口气看了十集的电视连续剧，当时觉得挺兴奋，可是早上醒来一想到现实是现实，在现实生活里我依然是过着一种和以前想象并坚信着的生活完全不一样的生活，以前在我把爱情当游戏的时候，我遇到的都是痴情的男人，现在在我终于想安定下来的时候，当我准备把一生都托付给他的时候，我又遇到了一个XX男人，我无法形容他，我真的不知道该用怎么样的词语来形容他，生活给我开了个大玩笑，我现在真是哭笑不得！算了，用再多的语言都无法凭吊和藉慰我现在受到如此讥讽的心！ 今天看到L我有一种和她同病相怜的感觉，我很同情她，其实我知道我是在同情我！你为你爱的人付出再多的东西都是廉价的，得到的回报永远只是他们的不屑和轻蔑！有时候想想自己现在处境真是哭笑不得，因为我现在真正能体会到去年或者是前年被我的冷漠击碎的心，我想那个击碎我的心的人也如去年的我的心情吧，有一种终于摆脱的轻松心情，最可悲的是我们在一起快乐的情景还时常在我的脑海里浮现，我想也许他早已忘到九宵云外了吧，看样子他已经沉浸在新生活的快乐之中了。一报还一报终于在我这里重演了！做为那个胜利者他可以笑着扬长而去，而我却只能默默的忍受被拒绝、被嘲笑、被轻蔑，这就是我付出得到的回报吗？我的心情和性格早已今非昔比了，我知道，是爱情把我给毁了！（苦笑） 长这么大有一些东西我也多少得出一些规律来，其中就有一条是：你越是想得到什么，对不起那么你越是什么都得不到！千方百计、千辛万苦、机关算尽总是到最后落了个身败名裂、一无所有的下场！真是造化弄人啊！10/12 这两天我和W在一起，我充分享受到我利用爱情带给我的支配欲和掌控欲，我对W说没必要每天和我联系，没必要经常见面，我已经答应和你结婚了，你还要我怎样啊？多么经典而又雷同的话！所以我终于明白为什么以前他总是对我这样或者那样，其实原因很简单，我很爱他而他却根本就不爱我，我终于清醒的知道自己以前的处境了。 这就是为什么他不愿意将我介绍给他的朋友，不愿意将我们的关系公开，因为我不是他喜欢的类型，他认为把我介绍给他的朋友有损他的形象；这就是为什么他总是不给我打电话，不理会我，而我一旦生气要和他分开时他又会顺从我，因为他和我在一起的目的很简单就是为了免受世俗的压力，找一个能结婚的人，或者说是为了生理的需要。 而这个能结婚的人应该具有如下特点：首先必须是全心全意爱他的，愿意全心全意的付出，愿意听他的话，接受他的摆布的。因为他已经把自己所有的爱全部都付给了他的女朋友，他已经不想再去付出任何的爱了，他只愿意利用别人爱他这一点自私的无休止的得到！所以这就是为什么他告诉我有人给他介绍条件不错的，而他却不愿意的原因（当时我天真的以为是因为我诚心的爱感动了他，所以他也爱我呢）其实是因为他的感情已经枯竭了，就算现在站在他面前一个很不错的女孩他也不愿意去爱了，他累了，需要休养生息，需要调整！ 而我恰恰符合他的这个标准，当他的女朋友一旦提出要和他分手，他就立刻找到了我，从此也就开始了我无休止的苦恼！当时我还天真的以为我真的很幸福，上天不负苦心人，终于让我爱的人也爱我了！现在想想自己像一个傻瓜一样被人骗了，自己还高兴的替他数钱！其实他知道我是付出的真心，我是真心想让两个人相爱的，他完全可以找一个就像他现在所说的两个人互不相爱的！可是他却利用我对他的爱欺骗了我，他最终选择了一个爱他的人去骗！我最痛恨的是欺骗感情的骗子，偏偏我就不知道吃一堑长一智，我一而再再而三的被骗。他欺骗的资本是我爱他，欺骗的手段是答应和我结婚，欺骗的东西是我真挚的感情。 因为我从来没有对他设防，所以我从没怀疑过我们之间的感情！我想他知道我对他是真心的，而且他也知道我的感情曾经被一个我爱的男人骗过，就算是出于人类最本质的善良，他也千不该万不该选择骗我！现在想想真是可笑，古语说的好，防人之心不可无，真是亘古不变的真理！ 到最后终于知道我们是不能在一起了，他告诉我他其实一直是在骗我，一直是在利用我。对我而言，我一直把他当做生命里最值得信赖的人，我怎么可能相信他说的是真的，相信他是在骗我，我甚至以为他是为了我着想而采用的善意的谎言，我一直把他的一举一动都往好处想，最可悲的就是事实证明我所想的都是错的！ 曾经我为他和父母争吵（父母不是特别同意我们），曾经我为他拒绝了太多的诱惑，曾经我为他整夜的睡不着觉，曾经我为他泪流满面，曾经我为他的忧愁怨天尤人，正如歌词中所说的那样，爱着你的爱，忧伤着你的忧伤！ 现在当我终于知道了我一直想弄明白的所有的真相，终于清醒了，我却高兴不起来，因为这恰恰是我最不愿看到的真相，现实再一次告诉了我，我最不愿看到的阴暗面，人与人之间的利用、欺骗！尤其是利用别人爱自己这个弱点进行欺骗！ 葡萄说的很好，太多的无奈不需要靠同样的无耻去追回；付出了可以不要回报，可是不能让自己也融入那污秽！过去的就让他过去吧！ 牺牲在所难免，但不能让牺牲毫无意义！感谢上帝为我安排的这一切！感谢他为我上的生动的一课！ | 
