或许我的生活就是在一个像夹心饼干样的夹缝里。日子是那样的郁闷，郁闷的人就有很好的逻辑性。这是真的，是奇妙的，不信你可以来试试嘛！
刚刚我看了《三剑客》，便觉得很玄，因为一个人可以为了一个女人而倾城之兵，多么的有气魄，然而我却没有那样的运气，或则说是没有生在那样的时代。我的朋友说我是错在了这样的时代。要么我出生晚一点她可以照顾我，要么我出生早一点我可以娶她的姐姐，然而--这一切都是不可能的事，我就是在那一天出生了。2002年12月31日，我已经满二十一岁了，这样说满字就好象要小一些，我以为过字显得要苍老点儿。却是我现在很苍老，是那种样子和年龄不相符合的。不相符是因为我看起来的面貌与我的年龄不一样，不一样就是一种压力和折磨呀。经历折磨的人一般都是事业有成的人，可是我却不是的。不是就很悲哀，悲哀是因为我比别人所要付出的多，然而却并没有别人那样的成功或是可以慰安自己，疑或是欺骗世人的眼睛的目的。那样如果没有饭吃还可以说可怜，不需要被人同情的眼光，同情的人一般都是僵硬，麻木的，再则就是虚伪了，因为我就是那样的对待过虚伪的人。
我是明白的，所以我从来不同情人，更不需要人来同情我，有人来同情我，我会很不安，因为我害怕人都有目的，我虽然什么也没有，可是我还是害怕，生命要活着的好，我怕人杀我。然而从来没有人想过要来杀我，我的情人也没有想过，我敢肯定的说是这样的，现在至少我对她，她对我都是很好的。除非她是做了梦要杀我。但是她是那样的好就算在梦里杀我，她也会长嘘短叹好久，因为我没有出卖过她的感情。她会哭上很长的时间。我会安慰她，对她讲那不过是个梦，然而她毕竟是个女人，作为女人就是喜欢吓自己，也希望自己编故事，我的女人不是这样的，但是她也有这样的习惯，我早就研究过了。所以我是处乱不惊的，毕竟我是从没有看过别的女人一眼，至少在遇见她以后没有过，是不敢？是不愿，是不想？呵呵，我不知道，也不好说。不好说是因为有原因，有原因就是在找借口，现在我找不到，也是因为我的女人不想知道她不想知道的话，是不愿知道，更是害怕，或许是相信我！
因为男人一旦得到他的女人的爱，她就以为得到了一切。然而现实是残酷但是，许多人不愿结婚，为什么呢？结婚是需要钱的，没有物资那哪里来的浪漫呀。要是是在古代接开红布才知道对方的模样，那样是不是一种悲哀呀？至少我现在知道她是什么样子，等待结婚我看是不用有什么心理的压力了，至少我知道一个人--一个男人和女人的样子是怎么会事--不至于犯糊涂了。
可是我需要争吵的婚姻，在生活的吵吵中我们依然恋爱，那是多么的有趣，如果没有吵架的日子，我会死的。我就是这样喜欢特别的生活，所以我不喜欢美丽的女孩子，美丽的人都会变老，还容易跟别人跑了，所以我没有钱，所以我也就不愿意找美丽的女孩子，那样会太让人伤心。试想，一个朝夕相伴的人就这样的老了，容颜苍白，我是会很难过的，而跟人跑的时候我会受不了，或许会自杀的。
自杀是一种方式，是懦弱的表现。只有武士才有自杀的权利，我看了日本的电影就觉得自己没有了勇气自杀。不是因为自己怕死，我看了看楼下，如果我死了，会给幼儿园的小朋友带来噩梦 ，并且我的单元的人都有搬家，跳河会污染水流，我知道我的城市的环境不是很好，我还没有做什么义务，如果污染了水，那样太对不起环卫工人，还有一点我要说明就是我的女人已经有了我的孩子，孩子就是一个什么这样我就不能死，至少没有孩子，我就希望他将来怎么样过呢？想到这里我大悟了，我不能在今天死去。孩子满月了，我买了好多的东西给他，样子还很对像我，证明是我的，我就没有经过亲子鉴定，那样会消灭我和我的女人的感情。我以为在我死之前我不能上害她。因为她是个好女人，好女人的命却不好，古时候的女人命都不是很好，没有性的享受就死了，薄命呀！
我的女人说她不会去找其他的男人，我没有办法，谁叫她那样能够死心的跟我呀？我没有钱了，我再多活了一天，我的小说出版了，要举行一个会议，我去了，没有办法，谁叫我出名呀？这样我又多活了一天，我不知道下次我什么时候死，或许我再没有机会了，因为我的女人在哭，样子是很不好看，这在我看见她的时候是不一样的了，我害怕她的样子，所以我决定现在不死了。
