我的爱人，要是有一天你因为我的离开，心痛得眼泪快要滴下来的时候，就赶快抬起头，看看这片曾属于我们的天空，当天依旧是那么的蓝，云依旧是那么的潇洒，就不应该再哭，因为我的离去，并没有带走你的世界，可是在七生七世之前，在我和你的命运开始纠缠的第一刻，属于我的世界已经消失了，只有我和你才是一个完整的天地，要是只有我，那只是一个寂寞而无止境的噩梦，要是有来生，我衷心地祈求上天，求求你啊，老天爷，不要让我再遇上你，更不要让我再爱上你，就要我好好地平静地度过来生，心中再没有你的出现，就让我们过去的故事，永远埋在我的心里，刻骨铭心就可以了。
有人说爱情会让一个女人不再忧伤，可是一个金牛座的女人可能会因为爱情而分外伤感，我是金牛座的女子，所以我相信星象书上关于这个星座的所有看法，感情强烈，真挚，细腻，当她爱上一个人的时候，她会很固执，很坚定，认定了这个人是她的终身伴侣。而我呢？我爱上了他，我的不安全感很强烈……
我需要一个温暖的窝，可以让自己象寄生蟹一样躲在坚实的壳里面，当然，差不多每个女人都是这样想的，她们总是需要一个屋，屋里有个男人，视她们为自己唯一的宝。房子有大有小，男人有好有坏，可女人们总是做着相近的梦。
但是，他对于我来说意味着什么呢？我要他给我一个家吗？根本不可能。为什么呢？现在想想我们的这一段感情，确实是不可能的啊。
有一点我是欺骗了大家，我们确实是网恋的，就因为这个，我们忍受了许多白眼和不公平的对待。可这是我们的事啊，我们没有做错任何事，也没有伤害到任何人，可大家为什么要这样看待我们呢？为了我的事，他和他同学吵了几次，还打了一架。而我身边的人呢，也说他会欺骗我的感情的。所以我不敢说，不能说啊。
还有年龄的问题，我是比他大三岁的，这是我们都无法改变的。年龄的问题自然引来了父母方面的问题了，他妈妈比较传统，不能接受我，无论我多努力去搞好我们的关系。
最重要的难关是他的初恋，那个轻浮，玩弄感情，玩世不恭的女人，我们最大的问题。我不知道他为什么还会爱那个给了他伤害，给了他痛苦的女人。而且无论我有多好，多优秀，他还是选择那个女的，不选择我。但是这与我无关啊，那时他们两个人的事，凭什么我要把自己牵扯进去，我爱他什么呢？
我看张爱玲《红玫瑰和白玫瑰》的时候，还只18岁，年轻气盛，在男人队里出现常常引起众星捧月的效果。那时侯，还不懂得哀怨，不解其中的滋味，不明白象娇蕊那样可爱的女人，凭什么要对哪方面都不出众的振保如此痴情。现在我知道象娇蕊相近的女人原来是有好多的，甘愿受爱人的折磨，时间长了，就把折磨的苦看成了爱必需的甜。
我愿意主动找他，希望他陪在我身边，看他自顾自地喝酒，把我视若无人地扔在一边。喝醉以后，我看着他象婴孩一样地睡在我旁边，我感到一种爱，既把这个男人当男人，又把他当孩子，偶尔又以为他是一堵可以依靠的墙。
女友说要提防他这样的男人，他被女人伤过心，会把另一个女人当作报复的工具。董说他自己现在是个受不住诱惑的无心的人。“如果你爱我，就要忍受我随时都有可能对另外的一个女人献殷勤”，不断有女人给他打电话，他给所有的女人以暧昧的希望，而身边是不动声色的，安静的我。怎么可以忍受这样的一个男人，只有在受打击后才对我流露温情的男人，怎么可以一次次地原谅他？但是，我竟然能忍受，能原谅，并且一次比一次更甚地理解了他。
心痛到了极点，反而涌起了爱，就象我们认识的那个夜晚看着他不断闪动的QQ头像，心里涌起对他的疼爱，就象身体从内部开出了鲜红的木棉花。
我在思念中度日，在所有男人脸上看到他的眼睛，我变成了一个对所有男人都不产生欲望的女人，除了他，一切的男人在我眼里都毫无意义。
我在电话中问他：“你想不想我？”
他说：“想有什么用呢？你总是不在我身边的。”
我说：“可我为什么一直在想你呢？”
他说：“那是你自己的事。”
他就是这样冷酷地对待我，可是越冷酷，却只是使我象娇蕊一样为他恍惚神伤。我再在电话里说：“你不想我。”他仅淡淡一句：“那是你说的，我可没有说。”仿佛又让我积蓄起全部的力量，可以接受他无限次的打击，我对他的爱变仿佛变得生了根，强大起来，可以抗拒他对我的一切的已经有过或还没到来的冷漠。越压抑便越爱，甚至他自己都怀疑起来，：“你这样跟着我快乐吗？我有什么值得你爱我对我好？”
我只能说：“爱是没有理由的，如果能清醒地说出因果，恐怕那也不能称做爱了。爱情怎么可以像自来水一样说关就关掉，既然爱了，亦会像水一样，一滴滴地渗漏着，湿了心，湿了自己暗下来的心。”
女人总有犯错的冲动，最好和自己的道德感做个挑战，等到真的错下去了，事情快要闹成真的了，那时候理智又会苏醒，开始盘算值不值得的问题，于是原来的勇往直前就会变成回头是岸，那时候，就会寻找另外一处更为安全的栖息地。
我们俩彻底地堕落成一对病人，这个时代太多的病人找不到医生，他们只能相互成为病友的关系，相互加以依靠。这种打击和依靠不知将在何时结束，繁衍成另外一种病。我读书在广州，他学校在武汉，我们不断在这两个城市间游走。我知道广州和武汉的距离，却不知道人和人心的距离，你的气息要多久走出我的生活，我不知道自己心里的东西还剩下多少？
我不知疲惫，我不管冷暖，我不图回报，我像一个厚颜无耻的女子在这个无心的世界里妄图想证明自己的一点点真心。只是偶尔低头浅顾之际，我也怀疑这跨越了两个城市的万水千山的爱情，到哪一个季节会心平如水？即使它是真的，它能存在多久，往上它能飞多高？往下，它会滑落得多快？
我不知道，我真的不知道。
