刻意的去把身边的许多故事轻描淡写，伤痕却在心灵深处无限制的放大。记忆轮回着，情感反复着，你已经模糊的影子，就这样在这个炎热的夏季里在我尘封的记忆里清晰起来。

　　临窗的守望在旁人眼里会是一道美丽的风景，一刹那的感想或者真的可以定格成为永恒。还是在天空飘着雨的夜空里守望，单薄的躯体就这样装饰了我的窗子。仍然寂寞着，无可奈何的寂寞着，学会了在无望的等待里不安稳的睡去，因为已经懂得：今夜你仍然不会来装饰我的梦。

　　手机总是开着，QQ里的脑袋总是亮着，等你，你不来，甚至声音。我知道我只能沉默，天生就不是会为某件事狂热的人。有些事情，也许真的是一开始就注定了结局，只是等到自己有所觉察时，故事已经上演。错过了某一次的重逢，也许此生就不愿再为谁守候。

　　他们总说看着我会有一种云深不知处的感觉，包括在自己一直钟情的寂寞的文字里。我从来不否认，无奈的笑着说做人何必太清醒？不知所云的文字就这样以虚拟的网络里来来回回的飘着，一如我飘忽不定、设诉无门的心情。

　　在这个天气郁闷但不算特别炎热的夜里，仍然在午夜时悄然下床用修长的手指在屏幕上写字。没有主题，没有中心，没有感人的情节，当然也没有圆满的结局。漫无目的、不知疲惫地写着，就这样不经意的想起你来：印象中的你很执着，因为某一件事会与我争得不可开交，只为了一个并不重要的结果；喜欢一些精典的老歌，和我一样喜欢在每一段往事里沉醉；极负正义感，因为工作时遇到某些不公平的事足以让你难过三天……

　　现在想来，我们的个性其实是很相似的，只不过相对而言，我比你更懂得藏匿自己。总是对扬扬洒洒的雨丝情有独钟，找不出理由。知道自己太沉静，容易陷进一种自我的氛围里，郁闷难耐的炎热夏季，淅沥沥冰冷的雨，骄阳西沉后的孤伶伶的黑夜，都能让自己莫名的伤怀。

　　在这个属于别人的陌生的城市里，我不爱走开，心沉静得像一潭死水，却爱极了雨水淋湿了衣服带来的那一丝丝的温柔与清凉。没有阳光的午夜里，常常会感觉到有一种莫明的的刺骨，这个城市的夏季怎么会冷呢？尘封的只是自己的发霉的心情，总会这样告诉我的朋友：我喜欢这座城市的天气，但不喜欢这里的人群。

　　曾经无数次因为害怕失去在午夜里流着泪无助的醒来；曾经梦想着无数个不可知的未来心满意足的睡去；曾经在某个午夜里接到你的电话兴奋得整夜不眠；曾经因为思念写下许多幸福的文字；曾经无数次和你聊天忘了时间直到东方发白也乐不知疲；曾经因为天涯呎尺还是呎尺天涯和你在网上吵得不可开交……最终，电影却散场了。

　　记得以前在网上总笑侃爱如烟花只开一刹，今天得以美梦成真，却找不到一个可以让自己欢笑的理由。打开电脑，看到近期写下的好几个标题都没有了下文，想起来很久没有写出一正式的文字了。从你误解我而消失之后，没有人肯再来批判我的文字。我不是他们所谓的才女，我也不能说自己是江郎才尽。我的写作原本就不是源于灵感，最多只能算是一些不太强烈的心灵的喧泄而已。那些情感，一直都是因为你的存在才产生的，你走开了，那些别人还在期待着的故事，就这样无声无息的结了尾。