和他的初次相见，在我的记忆中是没有声音的！

　　好象是一场没有对白和人物的无声电影！没有说完的语言，没有做完的事情，徒留空白的怅然。

　　我忘记了和他说的第一句话是什么，只记得那辆绿色的TAXI和车站嘈杂的人群。

　　他很黑，但是黑的很健康，穿的有点旧的意大利球队球衣空荡荡的裹在身上，完全可以从领口看到脖子的肌肤，大大的鞋子能够窥见脚的全部，那一刻我不清楚自己在做什么，他在做什么，只记得我掏出两盒烟和递给他的动作的全过程。此时，我完全感觉到了自己似乎有爱上他的可能。也就在这一刻我发觉我们原来如此的遥远。

　　我经常会看着他露出似笑非笑的表情，仅仅是在某些不确定的时候，就在这些不确定的时候，我是透明的，但笑容是实实在在存在的。我喜欢抽烟，他也喜欢抽烟，这种结局都是能够控制的，一个是死亡，一个是生存。

　　喜欢听他说起童年的事情，我就象是在听童话一样的兴奋，可是有一天我没有兴趣听了，因为我知道那是我们没有话题时候的最糟选择，他曾对我说他深爱过一个女人，你是否很爱他，我问，他的脸因为没有任何修饰，很颓败，在加上抽烟过度的憔悴，更显的老成。那一刻我觉得我的心里好象缠绕着一些绒线，细韧的，并且很混乱。他说，是的。我的脸上再次出现了我惯用的似笑非笑的表情。

　　还是某些不确定的时刻，比如午夜街头的冷风，同样绿色的TAXI和车轮下冷冷的水泥高速公路。“我就在你家楼下”，我说到，电话那头我看到了无奈，还是惊异的无奈。他带着笑容下楼了，有的时候他明亮的眼睛会细细的眯起来，那应该是他真正微笑的时候，而我，看上去落拓和纯真，在他模糊不清的笑容里面，我看到的自己是我吗？此刻我忽然发现，有想用手撕掉我这一层笑容的龌鹾欲望。

　　很平淡的一个夜晚，我们吃饭聊天，坐在西安繁华路段的广场上，感受到了前所未有的拥挤。但是有种暂时逃脱某种恐惧的驱逐。可能是因为人多的原因吧，还是因为他？我一直认为夜晚的天空是纯粹的黑色，但是哪天的天空有些微蓝了。我眼睛眯起来独自微笑，他总是问我笑什么，我的回答从来都是，随意笑笑。其实那是一种荒凉的感觉的掩饰，那是一种隐藏在心底的荒凉的感受，和他在一起，没有了安全感，可是我自己却在拼命的寻找那一丝丝可怜的安全感，和爱情打赌是不好玩的，和自己的安全感打赌更是不好玩的，其实自己只是一个可怜的小女人罢了！

　　有的时候我觉得自己就象一个没有张大的孩子，平淡的隐藏着自己慢慢老去的心，在这场爱情里面我已经负载不起生命给我的消耗速度了。动摇挣扎在不断的重复着，身心疲惫了。有的是时候我躺在床上，看着黑暗想他，想着想着感觉和他走在山顶的阳光里面，可是不知道为什么我依然觉得寒冷。裹紧被子，睡了。

　　就在我今天坐在又一辆绿色的TAXI上，带着结束爱情的结果离开他的时候，天空又微微泛蓝了。没有了上次的眼泪，没有了他，没有了灯光，什么都没有了，我忽然发现眼前只有回家的路了。我在想象雨滴从玻璃车窗滑落的样子，原来是有迹可循的。短促，急促，破碎，缓慢，我象一个脾气暴躁的人，欲言又止，充满压抑，我一直看这前方的路，一直到家门口。坐在电脑前我轻松了许多，就在我写完这篇文章的时候，所有的符号和文字都不翼而飞，屏幕上只剩下一片白茫茫的空白。

　　原来一切真的是曾经拥有过！！原来一切都是空白~！

　　看看窗外，天空微蓝~！！